Humor
"Ako si sa mal na tom školení?", pýta sa prvý. "Však to poznáš", hovorí druhý.
"Prvý večer bol zoznamovací večierok no a hned som tam zbalil fajn babu. Popili sme nějaké vínko a skončili sme v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: "Som taká sprostá, doma mám celkom pohladného muža, dve krásne deti, co to tu robím"! Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: ved´ aj ja mam doma celkom fajn manželku a tiež dve velmi pekné deti. Tolik som posmutnel, až som sa tiež rozplakal.... "A čo bolo dalej?", pýta sa kamarát. "No nic, tak sme jebali a plakali celé tri týždne
Potkají se dvě duše v ráji:
"Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
"Byl to hlas mé ženy."
"A co ten její hlas říkal?"
"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."
říká McInthos cizinci:Támhle sempostavilprocelou vesnici kostel, a myslíš, že mi řikaj: McInthos,co postavil kostel?Ne!
Támletu hráz sem taky postavil já.A myslíš,že mi řikaj McInthos, copostavil hráz?ne!
No a pak člověk jednou vošuká kozu..
Po koupeli stojí nahý chlápek před zrcadlem a ptá se:Zrcadlo,zrcadlo,pověz,kdo má největšího č..... na světě?
Já!Ozve se manželka z obyváku.
Hledám peníze. Zn.: Můžou být i s mužem.
Manželka volá k obědu svého manžela - vegetariána:
"Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!"
Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: "Jo, tak teï jsem v prdeli!" Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: "Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka." Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: "Teï jsi teprve v prdeli!"
Přednosta železniční stanice přikáže zaměstnancům následující den přijít do práce ve spodním prádle a postavit se u první koleje. Všichni se tedy rozestoupí podél koleje, když tu se přiřítí rychlík a je zase pryč. Po chvíli se ozve k nádražního amplionu chrchlání a nejasné oznámení: "Vážení zaměstnanci, právě jste byli prohlídnuti závodním lékařem."
Jaka je muzska verze romantickeho vecera?
Fotbalovy stadion osvetleny svickami!!!!!
Babka věsí prádlo, když tu vidí tenírky a začne je vášnivě líbat.
Okolo jde farář a povídá.
- Kdyby jste radši písmo svaté takhle libali babi.
- Jó pan farář, kdyby v písmu svatém stálo to co stojí v těchto trenírkách,
hned by jsem je líbala.
Můžu si vyzkoušet ty šaty ve výloze? Ptá se žena. Samozřejmě, odpovídá prodavač, ale máme i kabinu!
DEFINICE: PRD JE ZOUFALÝ POKUS PřÍRODY NAUčIT PRDEL ZPÍVAT.
Život je pohlavně přenosná nemoc, která je vždy smrtelná.
Manžel přijde domů až ráno a žena se ho ptá:
"Kdes byl? Vždy jsi šel jenom vyzvednout peníze ze spořitelny?"
"No právě, celou noc mě vyslýchali policajti. Jak tě napadlo dát na vkladní knížku heslo "peníze nebo život"!?"
Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"
Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle vyhrává. Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne. Z toho plyne poučení - je lepší mít styky než donášet.
Vedci vymysleli jidlo, ktere u zen snizuje chut na sex o 90 %!
Jmenuje se: svatebni dort .
Stojí v parku dve sochy naproti sobe.Stojí 1 rok, 2,3.......a priletí za nima andel a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost pul hodiny lidskýho života. Mužete si delat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do kroví. Po chvíli se ozývají ruzné zvuky, pochychtávání a za ctvrt hodiny, celé štastné vylezou. Andel jim ríká: "Ješte máte ctvrt hodiny, mužete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale ted to udeláme obrácene, ty budeš držet holuba a já se na nej vyseru."
Civilizační choroba je, když má včela alergii na pyl ...
Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.**
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem.
Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič."Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco
zahrát.
Nešlo by to?" ptá se slečna.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,"říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu,
zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se slečna.
"To je v pořádku", na to moderátor
"Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka.
"Určitě," ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
"Milá Věro, ráda bych ti popřála narozeninám..."*
V letadle z Moskvy do Kyjeva vtrhne chlap s pistolí do kokpitu a zařve: V Pariž! Pilot: Něvazmožno. Chlap: Ja skazal v Pariž! Pilot: A ja skazal něvazmožno. Chlap: A pačemu něvazmožno? Pilot: Patamu što v samaljotě bábuška, u bábušky bombuška a bábuška chóčet v London!
